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Bikerwitze, für Motorradfahrer die Humor verstehen
Der freundliche Motorradfahrer
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen!
Der KAWA Fahrer
Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei
angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes
Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon
drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A
16, A 45 und A17; drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem
Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"
Der Kaffeetrinker
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“.
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die
Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder.
Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage
später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als
er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie
freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr
Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte noch
einen Kaffee“!
Oma Ursel ist in der Klapsmühle
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß
daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu
flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den
Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter
vor ihr steht.
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen,
also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein,
öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht
da mit einer Mords-Erektion.
Schreit Oma Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Vor Gericht
Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:
" Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt? "
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen , wie sich das Ganze abgespielt
hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang. Da kommt
das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer
steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein
gebrochen hat. Darauf hin murmelt er " verletzt ", zieht eine Pistole
und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt : Sind Sie
auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt ? "
Schlechtes Gewissen
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf
einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem
kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel
auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine
Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen
bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das
bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft
hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs,
das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft
verzweifelt:
" Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Biker im Zug
Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine
Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird
durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende
Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der
Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich
anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine
runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich
anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
Abkürzungen:
SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer
HONDA:
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bin masslos wichtig
Big Money Waste
Blasphemous Motorized Wreck
KAWASAKI:
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
YAMAHA:
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
Vor Gericht
Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:
" Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt? "
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen , wie sich das Ganze abgespielt
hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang. Da kommt
das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer
steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein
gebrochen hat. Darauf hin murmelt er " verletzt ", zieht eine Pistole
und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt : Sind Sie
auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt ? "
Der Zauberfrosch
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der
Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an,
um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu
nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel
Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus
potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein
richtig hübsches Mädchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
Armer Sozius
Ein von der Sonne schwarzbraungebrannter Biker erleidet eine Panne mit dem Bike.
Nun steht er an der Landstrasse und will per Anhalter weiter.In unmittelbarer Nähe befindet sich ein großer Haufen Hundekot.
Ein vorbeifahrender Autofahrer brüllt aus dem
Fenster:"Hast Du kein Gewissen,Du Kaffer?
Kümmer´ Dich erst mal um Deinen Sozius,der neben Dir zusammengebrochen ist."
Beim Frauenarzt
Eine Bikerin rannte zum Arzt und entsetzt lamentierte:
" O Gott,Herr Doktor,ich habe einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt ausser sich:"Zum Donnerwetter,wer macht denn sowas nur ? "
Mountainbikerwitze
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